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亦师亦友亦父

来源: 免费小说网 时间:2019-09-11 10:09:12

我不知道是不是每个人生命中都会有这样的一个人在自己心目中如信仰般的存在。

我无法去解释这是种什么样的感情,只是觉得,我的一生能遇到这样一个人,我何其有幸。

人的一生可以有多漫长,有一个人在你平淡无奇的生命里泛起涟漪,为你灰白的生命添加些色彩。人的一生又有多短暂,有一个人在你孤寂无望的生命力,伸出一双强大而有力的手拉你一把,在你迷茫时给你指引方向。

我感谢这样的一个人,是给我知遇之恩的伯乐,是看到我灵魂深处的知己,像给我温暖给我力量的父亲。以这三个形象的存在给了我一种沉重无言的爱—目视我成长。

尽管我以各种形式说了无数次的感谢这类的话,给我的每个感动的瞬间,没有一个忘于心间,只是,我想把每一个瞬间记录下来。还有,用这样的形式,和他说说话,说说曾经说过的,说说曾经想说却没有说的,说说现在想说却没有机会说的。

老师,老师好像只有我这样叫你,无论是在你面前或是私底下,身边的人叫你都是在“老师”这两个字或是“主任”这两个字前面把你的姓氏冠上,还有就是直呼你的全名,要么更放肆就是给你起绰号,当然,这都是在私底下迫于你的“威力”发泄自己在你面前无可奈何以缓解内心愤怒不敢言的小举动而已。而我,只叫你老师,在我心里,你不是什么为高权重的主任,不是作为一个职业而人人称呼的某某老师,你只是我心里给我方向给我力量我生命里的恩师。然而,我为什么不用“您”呼,而用“你”,我只是觉得,太疏远,你不仅是我的老师,还是我的朋友,我的父亲,一样的存在。

毕业了两年,大学的课堂,我连想象着你在上面给我们讲课的画面都幻想不出来,因为这里老师不关心,学生不在乎,老师关心的是自己的工资,学生最在乎的是自己的玩乐,在你那里,没有人会这样,就算不听课,也会装模作样地抬头瞪眼,这样看起来,似乎很认真。大学,并不需要这种,或许这就是成人的世界,自己选择,自己承担。

踏入大学之门后很长的一段时间,我都无法适应自己是个成人的事实,成人和孩子的区别,大学和中学的区别,社会和家的区别,这所有的落差,对我而言,就像难以消化的糯米饭,塞着我的胃,堵着我的胸口,涨着我的脑袋,浑浑噩噩地过了一个学期。没毕业那时候,几乎身边所有人都在担心着我的未来,性格极端,害怕我自己的路会走得难,有的人和我说以后要知世故而不世故,有的和我说要圆滑而不狡猾,有的人和我说要忍耐,有的人和我说要懂得沉默…老师你也和我说过。

我自己也意识到,一毕业,那两个月,我都在收拾自己的心情,整理自己的情绪,计划自己的来,我把以前所有别人能看到的日记,心情,全部都删掉了,满怀憧憬地投入别人说过无数次自己幻想过无数次的美好的新生活中。说真的,来里,我尽管心有不甘,可是从来没有埋怨过己,因为我尽力了。我还清楚地记得,那天,西安癫痫医院哪里好 口碑好,服务好,造福广大癫痫患者天还没有亮,我就到了这里,连校门都没有看得清楚,四处都是黑乎乎的,到我的心底无比的明亮,我当时就给自己写了一句话:让我学有所成的地方就是天堂。时,我也是一个充满热血和追求的少女啊…

天亮了,走在校道上,几乎所有的新生,都有父母或是亲人在身边,可是我没有,我只和另一个女生一起来,我们两个一起去报名,不懂就问,扛着那几大袋的行李,走了好几回那五楼的宿舍,所有的事情弄完之后,累得不行了,可是心里还是很兴奋的,旁边所有人看着我们两个满脸朝气,都觉得平易近人,对平易近人,我曾经不会这样的,一开始我就是以这样的形象待人,那时候宿舍还没有搬,楼梯口那里写着这样一句话“心中有爱,处处是温暖”。我一直都很信奉这句话的宗旨,直到发生了很多让我失望的今天,我还是觉得这句话没错,可能是我意会错了,或者是,我用这句话的方式错了。

大学生活开始了,进入了几个社团,见面会没去就退出了,我不知道别人怎么那么乐意把时间浪费在这里,但我没有那种热情。上课,我也不知道大学课堂是怎样的,高中怎样就怎样,我听课,做笔记,感觉所有人都把我当怪物,嘴里说着你是学霸,实际上是在暗讽,或许是吧,自己意志不够坚定,环境对自己的影响确实很大,刚开始一个学期,我也觉得没意思,逃课,睡觉,发呆,对什么都不冷不热,落差太大,我每天都是在迷茫和自责中度过,却又不知道该怎么去改变,除了胡思乱想就是胡思乱想,以前,有老师在身边,我并不怕,我总觉得,老师你会看着我,帮着我。那段时间,我觉得我整个人生都没有希望了,浑浑噩噩。一直到放寒假,年初一,我终于能找个机会给你打个电话,跟你说一句新年快乐,你问我,过得怎样,我说含糊说了句大学并不是我想象得那么好,你却听懂了我想说却没有说出来的,你说,学校和社会是不一样的,该学就学该玩就玩,以后的事以后再说。唉!当时,我豁然开朗呀,你并不知道你的寥寥几句话,对我后来对生活的心态几乎改变哈尔滨有治疗癫痫的吗?了。

以前,我老是习惯去计划然后想着去掌控所有没有发生的事情,我总是会这样想,只要我努力,所有一切都会得到的,自从高考考完语文之后,我才发觉我错了。那时候,所有人都看出来我的用心,我想我其他所有的科目都考砸了语文也不可能。老师,当成绩出来后,我都不敢跟你提半句关于成绩的话,我觉得愧疚,觉得对不起自己,更对不起你,我没敢跟任何人提起我高考语文成绩。因为太过于在意结果,我记得我走出考场腿是发软的,后背全湿了,前面是因为紧张,后来是因为不甘心,不甘心为什么我所有的努力结果是这样。我一直想如果再来一次,我一定不会这样。可是,很多事情是没有从来再来的可能的。

只是那时候我不懂,不懂计划赶不上变化,不懂人算不如天算这庆阳哪里治疗癫痫的效果比较好种大道理,后来,比如,每一次我越在乎的事,我拼命想得到,却总是无意识在失去,比如,我们会计划好去哪里去哪里,结果肯定去不了。我不知道这是不是天意弄人。

不管是什么,经历就是财富,别人说的,都只是别人的,自己经历过,无论好与不好,对自己都是成长。

老师,刚毕业那时候,我就想把高中的点点滴滴记录下来,因为害怕会忘记,害怕短暂的记忆抵不上流逝的时光。可是,没有一次能够真正地去写,总在酝酿如何去写,如何写得好,这段时间才开始去写,才明白,其实,我要记录的是所有真实的想法,真实的过往,而不是绞尽脑汁运用各种美好的词汇去捏造各种华而不实的故事

两年过去了,我以为我会模糊曾经你和我说过的话,却没想到更深刻,以前老师你对我说的只是觉得听着有道理,经历过一些事之后,想起你曾经对我说过

每一句话,都是那么强烈而有力地渗透到我的生活,我的人生中去。

“成功的人必须耐得住青春的寂寞”—这是你真正意义上对我说的第一句话。

那一天,我们因为比赛的作品去找你,一边走楼梯你一边说这句话,说完,你说,只是很多人都不懂。其实那时懂。不懂这句话的真正意义。

我有很多事情不明白,怎么想也想不明白。明明身边很多朋友,我却总感觉自己是一个人,无论我怎么样都无法融入,就像我可以轻易地去感受到别人的内心理解别人的感受,别人却怎样也无法走进我的心里理解我的世界。总是有很多人和说心里话,我总是从一个旁观者的角度去看别人,从而看自己。听多了,自己就懂得分析,分析别人,剖析自己。所以,自己的心里话,往往只说给自己听,通透而孤独地活着。

很多人的青春是寂寞的,空虚的,而这些人往往是按捺不住这种寂寞与空虚的,所以拼命地去找这东西来填补这种情绪,玩乐却成为了他们最好的填充物。我的青春,与其说用来忍耐寂寞,更多的是独行的孤独。我从来不觉得自己的任何时候是空虚的,无论做什么,我的脑袋没有一刻停止去运动,想这,黑龙江治疗儿童癫痫想那。老师,就像当初你给我看手相,说我是个情感丰富的人。

“你要允许别人有缺点,自己有缺点,你是个人,你不能顾虑全部的东西,什么事尽力而为”这是我第一次考了一百二十多分,你对我说的一句话,你说,只有这样你才能真正地收获。

老师在你眼里,在朋友眼里,我可能就是要强的,完美主义者,并不觉得,可能太过孤傲,认为什么事只要用心去争取,就一定能得到。什么人,只要用心去对待,就一定能得到相应的回报。

后来,在追求的路上,跌跌撞撞,才知道,不是所有的付出都是有回报的,但不付出就绝对没有回报,更多的只是对过程和结果的理解。对待别人对待事情学着不去用执拗的心态。身边那么多人,走走停停,得到和失去,后来我才明白你对我说的那句话:允许自己有缺点,允许别人有缺点。

“人的一生,不求大富大贵,只求问心无愧。在不伤害他人的前提,做好自己的同时,尽量多帮助他人”这是第一次我们在田径场散步,你和我说的,我还记得那天晚上断电。

那时,老师你说你会看人,你说我是一个好命的人,运气好。那时候我说,其实不是的,从小我就很倒霉,什么事情到我身上都变了样,其实现在想想,认识老师你,是我这一生最好运的事。后来你说,人的一生,大富大贵并不是真正的幸福,每一天过得问心无愧才是真正的有意义。每个人对钱财的定义不同,我觉得自己不是什么圣人,对钱财嗤之以鼻,但也没有因为钱财而愤世嫉俗。可能,因为我有一对好的父母,从来没有因为钱而让我在任何人面前狼狈不堪。虽然生活并不富足,可是从来没有缺少过。至少能尽他们所能,给我们。钱,够用就行。

在不伤害他人的前提,做好自己同时,尽量多帮助他人。我至今都不知道这句话的真正意义。我总是不懂处理,不懂拒绝,对于他人的要求,我总是无法去拒绝,总是让自己处于很憋屈的状态,可是又不知道该怎么办。很多人,习惯了你的帮忙,一旦有一次你帮不到,他们就会觉得你自私。对于别人的付出理所当然地拥有,从没想过,这不是别人的责任。我想,我应该一直这样,因为不是所有人都那样。

“努力过后,结果还是不理想,再去相信,这是命”

那时候,很迷茫,艺术这条路,并不好走,走得出去,走不好,还是不好,我自己知道,你也知道。所以整天闷闷不乐,很无助,你看着我这个样子,总是叫我笑一笑,说这个样子,让你很无奈,舍不得让你放下,却又无法拉我一把。其实,老师那时候,你每每这样安慰人,我心里很温暖,很感激,也明白你的意思,只是很多事情,要我自己真正明白我才能真正成长。庆幸,当时,自己坚持过来了,成功,不就是一次又一次坚持而来的吗。

老师,两年就这样过去了。我还在求学路上奔跑,你还在教育路上行走。我跑了十几年,你走了几十年。我跑的是人生的必经之路,我没有资格说累,就算累了,咬着牙,我还得跑。你走的是日复一日看似同样却又不一样的路,以前或是后来有没有人问过你烦不烦,累不累。我曾经那么问过你,你并没有给我明确的回答。只是每次看到你的背影,你的步伐,我会觉得你很累。每次看到课堂上有人不听课,你的眼神,我觉得很无奈。每次听到你发试卷时,念到后面的分数,你的声音,很无力。每次你说为了课件而一只手指一个一个字敲上去的时候,却没有几个人认真地去看,我想想都觉得痛心。这么多年,可能自己都习惯了,可是自己用心却力不从心的时候,老师,你很难过吧。

老师,虽然有不好的,但是每次想起课堂上,你骄傲地说着你曾经的学生,现在如何如何出色,我就觉得,无论多苦,都是值得的。那时,我就很羡慕,真希望有一天,我也能让你骄傲地在课堂上提起我的名字,谈起我的事迹。

老师你说你最大的兴趣就是盆景,那时候全班人都知道,只是不知道现在记得的人有几个。你带我们去看过,你的电脑桌面,文档,都是你剪摘过的盆景,你家阳台到处都是,你说,盆景多好啊,任自己喜欢,裁剪成什么都可以。我觉得那把剪刀就像自己的手,被裁剪的枝叶就是自己的人生,握在手里剪刀,任自己裁剪的人生。

老师,很感谢你出现在我的生命里,然后影响我的生活,改变我的人生。让我从一个对什么都无所谓的人,变成一个有血有肉,懂得感恩,学会去追求的人。你的每一句话,就像一缕阳光,照进我孤寂无光的生命里,让我拥有了前进的生命力。无论将来,我会遇到多少个像你一样,对我好,希望我成才的人,我最感激的人还是你。如果没有你,就没有后来的我,一切的可能都会改写。不能说现在的我有多好,将来的我有可能会多好,但至少我从一个好与不好都无法区分的人,变成了一个明辨好坏的人。学会好,才可能更好。

无论将来我能否变成理想的自己,拥有理想的人生,这一路上的追求,起码让我问心无愧。

感谢你,一路上有你,我尊敬的老师,我永远的朋友,敬爱的父亲。

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