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【雀巢】写在清明前的信

来源: 免费小说网 时间:2019-11-04 18:54:39
无破坏:无 阅读:820发表时间:2015-12-17 13:26:14    爸爸:   这么叫您一声,眼泪就模糊了我的视线,心脏,也剧烈地疼痛起来。   可惜一切都来得太晚了……   这是个很深的深夜了,可以说是凌晨,我穿着白色大圆衣领的外套坐在电脑前跟您说话,之所以不用写信而用说话,是我总觉得您在冥冥中的某个地方注视着我,我说的话,您一定听得见,即便我不出声,您也可以从我悲伤的眼神里读懂。   是啊,我的眼神多么悲伤,面容多么憔悴,岁月把一些细碎的痕迹正在悄悄地印上我的眼角,我不再是当年那个懵懂无知的孩哈尔滨儿童羊角风哪家医院好子了,爸爸,我在长大,我在成熟,我也在老去,再不给您写这封信,我怕有一天我要老得打不动字了。   您去世的时候,我是个4、5岁的小姑娘了,已经开始记事,我记得您躺在那儿,眼睛鼻孔嘴角流出血来,苍白的身体一动不动,抓着我手的大人发了疯似地扑向您,撕心裂肺地哭喊着,我弄不懂她为什么哭,我盯着您紧紧闭着的眼睛,看那些血,看您因生病久了而瘦削的身体,看您没穿鞋袜的赤裸的双脚,我对着您的脚趾死死地看了很久,然后,我认真地对那个哭得很伤心的姑妈说,爸爸没死,他的脚趾刚才动了一下。   这句话,让在场所有的人都呜咽起来,我今日努力地回忆,我想回忆起来,当时都有谁在场,可是我只记得那个痛哭的姑妈,还有我和姐姐,姐姐也在哭。   我那时已经知道死亡是什么意思,知道死了就是活不过来了,我应该也是舍不得您死去的,我的心情并不高兴,可是我还不懂得痛,我不知道您死了会对我造成什么影响,我纳闷地看着50来岁的奶奶拼命地把头往墙壁上撞去,又被几个强壮的男人死命地拽住,我听着奶奶撕心裂肺的哭喊,被吓得一动不敢动。从来没人告诉过我死亡和活着是完全不同的两个事情,是我一生永远成了个没父亲保护的孩子,是我无论怎么想念,爸爸都不会再回来抱我一下,亲我的小脸了;是妈妈打我骂我的时候,永远都没有那个强壮的身影出来为我遮着挡着了;是永远没有人骑了车子回来把好吃好玩的偷偷放在我的枕头旁边了……   也许当时我有感觉吧,又或者是冥冥中有神灵的指点,我虽然没有很伤心,可是我喜欢呆在您的房间里,睡在您生前睡过的被窝里,不肯出来。   爸爸,我是个多么愚蠢的孩子啊,有的孩子3岁就知道哭了,而我为您的离去发出的第一声痛哭却是在我16岁的高中。   太迟了,太迟了,那时,您已经离开了我们10多年。   10年,10年!魂魄都不知道去了哪里,再哭,再武汉哪里治疗小儿癫痫病哭,您也听不到了。   那天晚上,月亮从寝室的窗口斜射进来如何治疗癫痫频繁发作?,白色的,冷冷的,落在我的白色被面的床上,我突然想起同一座城市里、几条街以外我儿时生活过的小院来了,我强烈地想回去看一眼那个院落,可那是晚上,我去不了。   我开始一点点回忆起您曾经带我住在那里的一些情景:夏天,您把我放在车上,兴致勃勃推着我朝院里走,穿过公司门市部,门市部的好多阿姨就过来打招呼,照例夸了我一通,记得那时您的脸,是笑着的,似乎很自豪,我穿着您给我买的小城最时髦漂亮的小花衣服,头上扎着蝴蝶结,美滋滋地坐在车上。   您应该很喜欢我,这是后来妈妈告诉我的,您把姐姐放在老家和奶奶一起过,却把我带在身边。我这么个傻傻的孩子,爸爸您为什么最爱怜我呢,我真想问问您,却永远听不到您来回答我了。   我那时真的好傻啊,什么都不明白,永远那么多问题要问您,问了不记得,下次还问;分起糖果和玩具来,老成伶俐的姐姐一把抢走了最好吃最好玩的,我却不哭,反过来安慰爸爸,说,没关系,让姐姐吃好的吧,坏的给我,爸爸,您一把搂过我,那时您是难过的吧?对不起,爸爸,我不会保护自己让您担心了。   我不仅傻,还这么淡漠、麻木,您给我讲过多少故事啊,搂我在怀哄我入睡多少次啊,您星星星星地叫着我,喜爱地看着我,又说我是个小猴子,小猴子的腿上起了疮,肉和袜子沾在一起了,您蹲在地上为我一点点揭开,揭一点点,就问一句,疼不疼,然后又揭一点点,这些,妈妈都没为我做过呀,爸爸,我一点都不疼,我怎么会疼呢,您那么轻,那么仔细,我心里已经被满足和幸福涨满了,我就告诉您说,爸爸我不疼——我多么傻呀,连撒个娇都不会。后来我想跟您撒娇了,您却永远不在了。这个被您星星星星叫着的孩子,在您去世的时候居然连掉一滴眼泪都不会,上帝啊,您会饶恕我的愚蠢吗?   那天晚上,我躺在床上,眼泪流了一枕头,枕头上几个印着鸽子图案的信封被打得很湿,16岁,我平生第一次恋爱了,信封里,有他给我写来的信,一封一封,都叠成心的图案——感谢那一次的爱情,是它让我的心开始在懵懂中苏醒,开始善感并且懂得思念和怀想。   我在夜晚的月光下辗转反侧,想念起我和您曾经生活过的那个院子来了,爸爸,16岁的我真是发了疯一样地想回到那里去呀,还住在那里,跟以前一样,纵然您不在,从空气里闻闻您留下的味道也好。我尤其怀念我们住过的那间房子,我怀念那张着蚊帐的床,床头的那张书桌,桌面下压着的我们全家的照片。窗台上有我们的日用品,墙角有柜子——这些,我都记得那么清楚,仿佛一切都未流逝——可我知道一切都已过去,我回不去了,永远回不去了,我怎么也止不住自己少女的哀痛,10多年前欠下的眼泪,仿佛要在一个晚上赶着趟来还清。   过了几天,我还是忍不住,一个人去了那条街,去找我们曾经的家,我看到,那里变样子了,门市部不见了,我没找到小院的入口,我不甘心,一个人在那里转了很久,一直没找到,我只看到一些熟悉的大树,熟悉的街道,熟悉的邻居的大门,那个门里进出的人我却不认识,他们,也不认得我了。我曾经无比熟悉无比眷恋的家园,彻底抛弃了我,和我今生再无缘。我在树下站了很久,就一个人又回来了,从此,我没去过那个地方。   后来,每长一岁,我的痛苦就加深一分,回忆和怀念就要强烈几分,到后来,那些回忆,那些怀念,就慢慢地,钻到我的骨头里,不肯出来了,每到一些莫名的时分,它们就要跑出来,折腾得我通宵无眠,蒙着被子呜咽到几度断气。   您曾经活生生地存在于我生命中啊,说话和笑声都是那么豪爽,您抱着我,您的身体那么温暖,您在夜晚归来,俯看我装睡的脸,说,星星睡了啊,声音那么轻,那么温柔,您牵着我的手,您的手掌真大啊,您教我哪些东西可以吃哪些不能,哪些是不卫生要洗了才能吃……   我不能相信,这些,竟然成真空消失了,都不再回来了,您的温暖的身体、宽厚的手掌、爽朗的笑声、温柔的低唤,这些,是真的消失了,从我身边的空气里,消失了。   可您曾经是个活生生的人哪,有血有肉,有欢喜有悲伤,这些,怎么可能消失呢,我不能明白,爸爸,你怎么能和一缕空气一样消失得那么干净彻底,好象您从来没有存在过,好象一切只是一场虚幻的梦。生命,竟是如此无常与脆弱!   从少女到青年到如今的人到中年,爸爸,我一天也没停止过对您的怀念。我有限的几次梦见您,每次梦见,您的年龄都不一样,但是都不和我说话,在您50岁时,我梦见您就是个50岁的样子,在您60岁时,梦见您就是个60岁的样子,但是都一样地清瘦,跟您在世时一样。   爸爸,您知道吗,您的母亲、我的奶奶,她也已经去世了。   您在那边见着她了吗?   这个当年差点以撞墙方式追随您而去的女人;我怜惜而深爱的祖母;为您、为我们默默地吃了一辈子苦、流了一辈子泪的女人,不顾我们的千般万般不舍,在早些年终于瞌然睡去,与世长辞!等我闻讯赶回,却没能见上她最后一面,造成终生的隐痛和追悔!这么多年,我恍惚总觉得时光并未逝去,记忆,停留在了她在世时我和她耳鬓厮磨、相依为命的那段有限的时光。她的音容笑貌,她对我关爱的点滴往事,我怎能忘记啊,爸爸!我始终无法相信她已经离我而去的事实。   爸爸,您若在那边见着奶奶了,请告诉她,我不是故意不见她最后一面的,我当时已经尽了最快的速度,连衣服都没来得及换、头发也没来得及梳就匆匆上了车,赶回家时她却已经躺在了冰冷的棺材里……这些年来,我一直被悔恨和想念折磨着,我还没来得及报答的亲情,去得实在太匆匆!   死者长已矣,生者情何堪——每一个日子从此竟成了漫长的凌迟!   爸爸,在那边,要辛苦您多多照顾奶奶了,她的背弯得厉害,走路也慢,她是不是住在一个有着密密的绿色藤蔓的庄园里?我曾经梦见过,那里庄园幽静,浓荫蔽地,却人迹稀少,奶奶是个害怕孤独之人,一个人怎么出门?梦醒后我十分担心,您多去陪陪她好吗,她耳朵虽然背,可只要您将嘴贴在她耳朵边大声说话她是可以听见的,一次听不见您就再说一次,两次听不见您就说三次,我以前就是用这个办法陪她聊天的,奶奶最喜欢的就是有人陪她说话,她憋了一生,有多少话要跟您说啊,爸爸,您知道吗,在她的心里,永远只有一个宝贝,让她始终耿耿于怀放不下心,那就是您。   我是真的不敢给您写这封信,爸爸,清明节来了,我无法赶回去给您、给祖母上坟,神若垂怜,会把我的信带给远在另一个世界里的您吧。   爸爸,我不能回避现况,我离婚了,这个,我要告诉您,在您的那个时代,离婚是个天大的灾难,您在天之灵若有知,会怎样我不敢想象,可是我恳请您听我说完,在今天的年代里,离婚已经是个司空见惯的事情了,算不得灾难。这个社会,已经完全不是以前的样子了,人,也不一样了,有的人爱过了,厌倦了,喜欢新的了,离婚;有的人,发现性格不合了,生活习惯冲突了,家庭不和睦了,离婚……现在的离婚也比较容易,只要同意,签字就行,再没有任何审查和劝说的手续,那是因为今天的离婚已经泛滥,社会也开始提倡人权,没有人再和以前的人一样,把家庭看得那么神圣。自由,权利,才是今天的主旋律。人们漫不经心地爱着,漫不经心地背叛着,再漫不经心地别离着。   别哭,爸爸,别伤心,真的,不管我是哪一种情况,我都觉得自己还算庆幸。因为我舍弃很多身外之物,离开了一个腐烂的灵魂,换来了我宝贵的自由和灵魂的独立。没有人再能欺负您的傻女儿了,别担心我的生活,感谢上主的宽容和庇佑,我现在活得好好的,也有很多喜欢我的合肥能治癫痫病的医院有哪些人,只要我愿意,我随时可以把自己嫁掉,我的工作也很稳定,收入都不错,维持我的生活都没问题,属于我一个人的房子,我也买好了,我会在这个夏天将它打扮得和天堂一样地漂亮,这些,爸爸都别担心。我长大后,学会了很多东西,比如画画,比如弹琴,比如刺绣,比如写作,比如唱歌,这些,我都做得很好,不比一般人差。爸爸,您笑一笑,生前您最希望的是我长大后成为一个美丽、聪慧的姑娘,这些,我都努力在做到。为您的女儿骄傲吧,我原来是一个什么都不知道、什么都不敢面对、只懂得依赖男人的胆怯、娇柔的寄生虫,现在我是个独立、坚强的女性,我也可以跟一棵树一样站在原野上,迎接风雨了。   爸爸,今天长沙降温了,还下了雨,不知您坟头的泥土湿了没有,杂草,有多深了呢。记得上次回家,去看您时,我是拨开荆棘上山的,姐夫在旁边点燃鞭炮,我就瘫倒在那青石的墓碑下了,我的哀恸在肺腑深处,以致后来很久都起不来,我就那样,把脸埋在坟前的草丛里,任由眼泪汩汩地渗入冰冷的泥土中,失去了所有的意识。那是哪一年的新年,我不记得了,印象里后来还去过一次,可后来我没哭。这么多年我记得的,就是我哭得最凶的那一次。   如果还有来生,我真想还做一次您的女儿,那时,我要寸步不离地跟着您,缠着您,我要把您看得紧紧的,不再让您离开我了,我要您活到头发胡子全白了,做全世界最长寿的人,您不能拒绝的吧,今生,您将我如此孤苦地丢在人世间,在无数个夜晚饱尝泪水之痛——这些,来生您要怎么陪伴、保护我才能偿还啊。   我如今不再爱这个世界上的很多人,一些我爱过的,我也已经不再喜欢,甚至连回头看一眼亦不肯,我都不喜欢了,我不要了。可是爸爸,我要告诉您,您是我唯一深爱、眷恋、永久怀念并且永远不会改变这种情感的成年男人。我所以牵挂,所以一想起您就疼痛,您用爱给我下的毒原来不在儿时那短暂的时光,而在这漫长的一生里。   原谅女儿从来都没在清明去为您上过坟,因为没人告诉过我要那么做,今日懂得了,又离得那么远,我用我的文字,给您做清明的礼物,可以吗,爸爸,我是您永远的傻女儿啊,一个无能的、只会写点文字、流点无用泪水来怀念您的傻女儿。   共 4754 字 1 页 首页1尾页 转到页 订阅(654)收藏(654)-->评论(4)发表评论

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