气温越来越低迷，天空中偶尔飘起蒙蒙细雨。据电视里的天气预报讲，这些天气温会大幅度下降，看来是真的变冷了。想到自己许过的诺言，也该兑现了，看看时间，已近十一点，孩子这个时候下晚自习了，可以打电话给她了，我拨通了她的手机。
一声“妈妈”，声音里满是惊喜。与此同时，我也很快就想像到了那张可爱的娃娃脸堆满了阳光般的笑容，那双眼睛是不是眯成一条缝了呢？
“彬，我明天去学校看你。”我同样是一脸笑容。
“啊？你明天就来？”孩子既高兴，又有点疑惑。
“是这样的，天气预报说这几天会降温，可能还会下雪。我估计你带的御寒衣服太少，打算把羊毛裤和厚棉袄送去，这样就不用担心你挨冻了。”我向孩子解释为什么提前去学校看她。上次她回家后，我跟她许诺过，两个星期后去学校看她，而事实上，距离两个星期还不到。进入高三后，孩子的学习更紧张了，很少放假，两个星期才放一天假。这个月老师说了不放假，要一直上课到腊月二十六。我听孩子说不放假后，当即就表态，我会在两个星期后去看她，给她送点钱和吃的东西，顺便把干净衣服带去换洗，把脏的衣服带回来洗干净。那些棉袄在学校洗不方便，又耽搁时间，我要她多带几件换洗，穿脏了的就带回来，回来后再穿上干净的去学校。
“我现在还不觉得冷，再说我还有棉袄换。要是明天变天了，你来看我也会很冷啊，还是不要来。妈，你愿意来吗？”孩子的话里有多层意思，我能明白。
真是个孝顺的好孩子！我不由得心生欣慰。明明盼望我去看她，又担心我会在路上挨冷，我心里涌过一丝暖流。
“不会的，在车上怎么会冷？就这样说好了，明天中午我会在学校的教学楼前等你。”
把手机放下，我开心地一笑，管他呢，明天就是会下冰雹，我也要去学校。孩子还在等着我呢。这家伙，她以为老妈不知道她的小心思。
第二天上午，我带上棉袄、棉鞋、羊毛裤等三大包出发了。坐着熟人的电动摩托车到镇上，一路上寒风凛冽，身上确实感到寒意袭人，心里头却似有阳光照耀，暖意融融。
坐了一个多小时的班车，下车后来到路旁的超市，买了一箱舒化奶，一些徐福记饼干，手里东西太多了，沉甸甸的，实在提不动了，我只好先去学校。来到保安室门口，我向保安说明来意，并把东西放在保安室的角落。看时间，距离下课还有几十分钟，我决定还去买点水果。难得来看她一次，来了就得对得住她和我自己，也要对得住这几十块的车费。苹果贵的八元一斤，便宜的也要六块，选很好的买些。为孩子买东西时，我总是特豪爽，似乎是有钱人，其实谁会知道我对自己有多么吝啬。
学校附近商店林立，商品琳琅满目，有些卖衣服鞋子的店铺打出清仓大甩卖的诱人广告。而这些繁华对于我来说，形同虚设，即便来到了县城，也没有购物的欲望。
小餐馆和烧烤摊生意还不错，陆陆续续而来的食客让老板们忙个不停。餐馆和烧烤摊散发出来的寀香、肉香多少会勾起人的食欲。我感觉肚子里也似乎有馋虫在蠕动，但顾不上这些，我得去教学楼前等孩子下课，我不能让她下课后东找西寻。
提着好几个袋子，我来到教学楼前耐心的等着下课的时间到来。
风越来越大，雨也越下越密集。天空越来越灰暗，阴沉，凭经验，这正是要下雪的预兆。我庆幸我来了，孩子可以在下午上课前穿上厚实的衣服，如果我没来，我也会后悔的，会骂自己的。
下课铃终于响起，我从学校广播室的台阶上拿上放在那里的东西，在众多学生中寻找我的孩子。一个年级一千多人，要在这么多学生中一眼就看到自己的孩子也非易事。正在我有点着急时，一眼看见孩子也在四下张望，她在寻我呢。
“彬！”我大声喊着孩子的名字。
孩子看到我，朝我飞奔过来。一只手接过我手里的袋子，一只撑伞的手向我举过来，充满责怪和爱意地说：“你怎么站在这里等我，衣服都打湿了吧？”
“没有打湿，我开始站在广播室那里等，看见你们下课了才出来的。”娘俩有说有笑地朝着她们的宿舍走去。孩子见我来了，连饭也不想吃了，我要她去食堂吃饭，她坚持不去。
来到宿舍，我和她把要带回去的衣服被套清理装好，又絮絮叨叨叮嘱她一番，然后陪同孩子去她的教室看看。
教室里空无一人，学生们都吃饭去了。其实教室里挺暖和，有空调开着，并不像外面那么冷。孩子们课桌上的书籍、资料堆得很高，有的还堆放在课桌旁边。一座座书山让我想到这些正在向顶峰攀爬的登山者是何等的辛苦。如果有一种东西可以让他们缓解疲倦的话，那唯有爱就有这种魔力，来自老师的、同学的、父母的爱！
而我能做的，就是向正在费力攀爬的女儿及时的递上爱的矿泉水，爱的干粮，为她补充能量。
参观完了教室，我也得回家了，还得赶回去赴寿宴。临走时再叮嘱一番，我这才走出教学楼。
经过小餐馆门前，想起孩子没吃午饭，就带了一盒牛奶和一个苹果，几包饼干，这东西能填饱肚子吗？到时饿了怎么办？还是送份盒饭去。要她和我出来吃饭又不肯，说是学校规定不准出去。
买了一份蛋炒饭、两串牛肉串，我又来到孩子的教室外面，看见孩子正在咬苹果。“彬，我又来了。”我喊着。
孩子惊喜地打开教室门。“妈怕你会饿着，还是不放心，又买了一份蛋炒饭，还有这个，快趁热吃。我真的走了，要穿暖和啊。”我又啰嗦了一番。
走出学校，心里一轻，这下也不用担心她会饿肚子了，倒是觉得自己该往肚子里塞点什么。人一高兴，似乎不觉得很饿，没有要到餐馆大快朵颐的冲动，反倒只是买了两根豆腐串糊弄一下肠胃。
手里的大袋小袋少了，但还是没有让手空着，两袋被套提在手里不重。身上穿着孩子穿脏了的棉袄，我自己的厚棉袄脱下来留给她了。没有再去购物，在寒风中等了一会儿，我坐上了开往回家方向的车。
坐在车厢里，我想起许多……
十年前，母亲因病去世，不到两年，父亲也撒手人寰。这样的打击让原本在困境中挣扎的我更加无法承受。性情本来就孤僻的我变得更加阴郁。暴躁和冷漠让我变成了让人望而生畏的女巫。我常常无端地责骂孩子，让她感到恐惧和不安。有时，她因为饭菜不可口闹情绪，我也是随她吃不吃，把她晾在一边。那些年，我只顾自己发泄不满，却全然不顾她的感受。
随着慢慢走出父母离世的阴霾，我的心情也渐渐由晦暗变得明朗，渐渐学会了反思。我开始注意孩子的感受，她爱唱歌，爱听歌，我就给她买来NP4；她爱穿运动休闲类的服装，我就步行数里去给她买回来；她想到外面见识外面的世界，我就在大热天带她去岳阳楼、去湖北玩。
我不再肆无忌惮地责骂她，偶尔说错了话，也会及时向她道歉，求得原谅。我不再武断的干涉她的自由，不再一味强调要考高分……
我似乎由女巫变成了女菩萨，不再让她感到不安，只会让她心生感激和信任。或许她会纳闷：妈妈怎么变了一个人似的呢？
其实，这样的转变只有我知道是什么原因。那是因为我又恢复了爱的本能，就像冬眠的动物已经苏醒。
而我，还会让爱冬眠吗？经历了这么多事，我已经明白一些道理。看到孩子渐渐长大，和我相处的机会越来越少，我就越来越发觉她在我心里有多么重要，也越来越觉得自己愧对她。
过去的时光不会倒流，我也无力弥补曾经的过失。唯有珍惜当下，唯有珍惜以后和她相处的日子，才能减少不必要的遗憾。
人生说长也长，或许老天眷顾，会让我活到牙齿掉光，白发苍苍；或许命短福薄，今晚脱下的鞋明早就不必穿上。如果人生漫长，我还可以去好好爱自己的家人、亲人、朋友；如果生命短暂，那么有些诺言注定要成为空头支票，无法兑现。只要还活着，有什么理由让自己的诺言变成谎话呢？
回想孩子的童年时光，我唯有愧疚。我不想在若干年后，蓦然回首旧时光，依旧会汗颜，所以就算生命还会迎来寒冬，我也不再让爱冬眠，我不想一觉醒来时，再也回不到从前，只有悔恨绵绵。
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