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【春秋】不再让爱冬眠(散文)

来源: 免费小说网 时间:2019-12-09 16:11:36

气温越来越低迷,天空中偶尔飘起蒙蒙细雨。据电视里的天气预报讲,这些天气温会大幅度下降,看来是真的变冷了。想到自己许过的诺言,也该兑现了,看看时间,已近十一点,孩子这个时候下晚自习了,可以打电话给她了,我拨通了她的手机。

一声“妈妈”,声音里满是惊喜。与此同时,我也很快就想像到了那张可爱的娃娃脸堆满了阳光般的笑容,那双眼睛是不是眯成一条缝了呢?

“彬,我明天去学校看你。”我同样是一脸笑容。

“啊?你明天就来?”孩子既高兴,又有点疑惑。

“是这样的,天气预报说这几天会降温,可能还会下雪。我估计你带的御寒衣服太少,打算把羊毛裤和厚棉袄送去,这样就不用担心你挨冻了。”我向孩子解释为什么提前去学校看她。上次她回家后,我跟她许诺过,两个星期后去学校看她,而事实上,距离两个星期还不到。进入高三后,孩子的学习更紧张了,很少放假,两个星期才放一天假。这个月老师说了不放假,要一直上课到腊月二十六。我听孩子说不放假后,当即就表态,我会在两个星期后去看她,给她送点钱和吃的东西,顺便把干净衣服带去换洗,把脏的衣服带回来洗干净。那些棉袄在学校洗不方便,又耽搁时间,我要她多带几件换洗,穿脏了的就带回来,回来后再穿上干净的去学校。

“我现在还不觉得冷,再说我还有棉袄换。要是明天变天了,你来看我也会很冷啊,还是不要来。妈,你愿意来吗?”孩子的话里有多层意思,我能明白。

真是个孝顺的好孩子!我不由得心生欣慰。明明盼望我去看她,又担心我会在路上挨冷,我心里涌过一丝暖流。

“不会的,在车上怎么会冷?就这样说好了,明天中午我会在学校的教学楼前等你。”

把手机放下,我开心地一笑,管他呢,明天就是会下冰雹,我也要去学校。孩子还在等着我呢。这家伙,她以为老妈不知道她的小心思。

第二天上午,我带上棉袄、棉鞋、羊毛裤等三大包出发了。坐着熟人的电动摩托车到镇上,一路上寒风凛冽,身上确实感到寒意袭人,心里头却似有阳光照耀,暖意融融。

坐了一个多小时的班车,下车后来到路旁的超市,买了一箱舒化奶,一些徐福记饼干,手里东西太多了,沉甸甸的,实在提不动了,我只好先去学校。来到保安室门口,我向保安说明来意,并把东西放在保安室的角落。看时间,距离下课还有几十分钟,我决定还去买点水果。难得来看她一次,来了就得对得住她和我自己,也要对得住这几十块的车费。苹果贵的八元一斤,便宜的也要六块,选最好的买些。为孩子买东西时,我总是特豪爽,似乎是有钱人,其实谁会知道我对自己有多么吝啬。

学校附近商店林立,商品琳琅满目,有些卖衣服鞋子的店铺打出清仓大甩卖的诱人广告。而这些繁华对于我来说,形同虚设,即便来到了县城,也没有购物的欲望。

小餐馆和烧烤摊生意还不错,陆陆续续而来的食客让老板们忙个不停。餐馆和烧烤摊散发出来的寀香、肉香多少会勾起人的食欲。我感觉肚子里也似乎有馋虫在蠕动,但顾不上这些,我得去教学楼前等孩子下课,我不能让她下课后东找西寻。

提着好几个袋子,我来到教学楼前耐心的等着下课的时间到来。

风越来越大,雨也越下越密集。天空越来越灰暗,阴沉,凭经验,这正是要下雪的预兆。我庆幸我来了,孩子可以在下午上课前穿上厚实的衣服,如果我没来,我也会后悔的,会骂自己的。

下课铃终于响起,我从学校广播室的台阶上拿上放在那里的东西,在众多学生中寻找我的孩子。一个年级一千多人,要在这么多学生中一眼就看到自己的孩子也非易事。正在我有点着急时,一眼看见孩子也在四下张望,她在寻我呢。

“彬!”我大声喊着孩子的名字。

孩子看到我,朝我飞奔过来。一只手接过我手里的袋子,一只撑伞的手向我举过来,充满责怪和爱意地说:“你怎么站在这里等我,衣服都打湿了吧?”

“没有打湿,我开始站在广播室那里等,看见你们下课了才出来的。”娘俩有说有笑地朝着她们的宿舍走去。孩子见我来了,连饭也不想吃了,我要她去食堂吃饭,她坚持不去。

来到宿舍,我和她把要带回去的衣服被套清理装好,又絮絮叨叨叮嘱她一番,然后陪同孩子去她的教室看看。

教室里空无一人,学生们都吃饭去了。其实教室里挺暖和,有空调开着,并不像外面那么冷。孩子们课桌上的书籍、资料堆得很高,有的还堆放在课桌旁边。一座座书山让我想到这些正在向顶峰攀爬的登山者是何等的辛苦。如果有一种东西可以让他们缓解疲倦的话,那唯有爱就有这种魔力,来自老师的、同学的、父母的爱!

而我能做的,就是向正在费力攀爬的女儿及时的递上爱的矿泉水,爱的干粮,为她补充能量。

参观完了教室,我也得回家了,还得赶回去赴寿宴。临走时再叮嘱一番,我这才走出教学楼。

经过小餐馆门前,想起孩子没吃午饭,就带了一盒牛奶和一个苹果,几包饼干,这东西能填饱肚子吗?到时饿了怎么办?还是送份盒饭去。要她和我出来吃饭又不肯,说是学校规定不准出去。

买了一份蛋炒饭、两串牛肉串,我又来到孩子的教室外面,看见孩子正在咬苹果。“彬,我又来了。”我喊着。

孩子惊喜地打开教室门。“妈怕你会饿着,还是不放心,又买了一份蛋炒饭,还有这个,快趁热吃。我真的走了,要穿暖和啊。”我又啰嗦了一番。

走出学校,心里一轻,这下也不用担心她会饿肚子了,倒是觉得自己该往肚子里塞点什么。人一高兴,似乎不觉得很饿,没有要到餐馆大快朵颐的冲动,反倒只是买了两根豆腐串糊弄一下肠胃。

手里的大袋小袋少了,但还是没有让手空着,两袋被套提在手里不重。身上穿着孩子穿脏了的棉袄,我自己的厚棉袄脱下来留给她了。没有再去购物,在寒风中等了一会儿,我坐上了开往回家方向的车。

坐在车厢里,我想起许多……

十年前,母亲因病去世,不到两年,父亲也撒手人寰。这样的打击让原本在困境中挣扎的我更加无法承受。性情本来就孤僻的我变得更加阴郁。暴躁和冷漠让我变成了让人望而生畏的女巫。我常常无端地责骂孩子,让她感到恐惧和不安。有时,她因为饭菜不可口闹情绪,我也是随她吃不吃,把她晾在一边。那些年,我只顾自己发泄不满,却全然不顾她的感受。

随着慢慢走出父母离世的阴霾,我的心情也渐渐由晦暗变得明朗,渐渐学会了反思。我开始注意孩子的感受,她爱唱歌,爱听歌,我就给她买来NP4;她爱穿运动休闲类的服装,我就步行数里去给她买回来;她想到外面见识外面的世界,我就在大热天带她去岳阳楼、去湖北玩。

我不再肆无忌惮地责骂她,偶尔说错了话,也会及时向她道歉,求得原谅。我不再武断的干涉她的自由,不再一味强调要考高分……

我似乎由女巫变成了女菩萨,不再让她感到不安,只会让她心生感激和信任。或许她会纳闷:妈妈怎么变了一个人似的呢?

其实,这样的转变只有我知道是什么原因。那是因为我又恢复了爱的本能,就像冬眠的动物已经苏醒。

而我,还会让爱冬眠吗?经历了这么多事,我已经明白一些道理。看到孩子渐渐长大,和我相处的机会越来越少,我就越来越发觉她在我心里有多么重要,也越来越觉得自己愧对她。

过去的时光不会倒流,我也无力弥补曾经的过失。唯有珍惜当下,唯有珍惜以后和她相处的日子,才能减少不必要的遗憾。

人生说长也长,或许老天眷顾,会让我活到牙齿掉光,白发苍苍;或许命短福薄,今晚脱下的鞋明早就不必穿上。如果人生漫长,我还可以去好好爱自己的家人、亲人、朋友;如果生命短暂,那么有些诺言注定要成为空头支票,无法兑现。只要还活着,有什么理由让自己的诺言变成谎话呢?

回想孩子的童年时光,我唯有愧疚。我不想在若干年后,蓦然回首旧时光,依旧会汗颜,所以就算生命还会迎来寒冬,我也不再让爱冬眠,我不想一觉醒来时,再也回不到从前,只有悔恨绵绵。

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